para tí con desprecio

" pero así como el amor de corona, también te crusificará, lo mismo que te ayuda a crecer, también te poda."


eso leí al inicio de un libro que compré ayer, me dí cuenta que tenía toda la razón...


después de casi un año de idolatrarte, me dí cuenta que perdí todo mi tiempo, o tal vez no,
recuerdo como te conocí, al inicio me paresiste taaan estupudo, (y me parecio bien) y no causaste nada en mí, después de un tiempo te ví de nuevo y me agradaste mucho, rcuerdo que eran vacaciones, pasaba horas frente a una máquina viendo como te conectabas y desconectabas, yo era feliz.


Buscaba todo lo relacionado contigo, te convertiste en una obseción, tal vez llegué a acosarte, y tú no sabías ni quien era, no recuerdo laz razones pero no dejaba de pensar en tí, y pero aún porque ni me gustabas, era peor! no fue una especie de enamoramiento, no te consideraba ni un amigo, no estoy segura de lo que eras para mí.



Después de algunas semanas se convirtió en paranoia, yo pensaba que me odiabas, estaba segura que no era nada para tí (y tenía razón), pensaba que te tenía harto, cuando en verdad ni siquiera me recordabas, hubiera sido mejor que me odiaras, lo prefiero, pero ignorarme es aún peor.


Yo cambié por tí, inconsientemente, no para agradarte, me refiero a que tú me cambiaste, sin querer yo cambié, a tal grado que no puedo recordar como era mi vida antes de saber de tí, de estar a tu pendiente todo el tiempo,...


No todo fue malo, dos que tres veces me hablaste, y de hecho hubiera preferido que no, porq me hablabas de una manera tan fría, seca... que mi obseción se hizo mayor. Pienso que si me hubieras ignorado desde un principio yo lo hubiera dejado por la paz. ... Digo que no todo fue malo porque gracias a tí he conocido a gente tan hermosa, (que algunas por cierto también me ignoran) que tal vez hubiera conocido sin tí, pero así tuvo que ser :S


Muchas muchas veces he llorado por tí, por tu rechazo, podría decir que eres la persona que más me ha hecho sufrir, pero no es cierto, gracias a tí he tenido inmensas alegrías, a veces pienso que todo sería perfecto si no te hubiera conocido, pero es mentira, hubiera sido diferente pero no mejor, ni peor... [pero como dice la Tía Chonita: "el hubiera no existe"]


y pues no te culpo ni te jugzo ni nada de eso, no tienes porq hacerme caso o lo que sea,.
Un tiempo pensé que tarde o temprano me "valorarias" o yo que sé, pero hasta hace unas semanas me resigné, entendí que no eres superior a mí, entendí que si yo estaba o no, a tí te vendrá valiendo, creo q era porq antes dependia de tí (puedo decirlo así?)


es feo sabes? tú nunca me quisiste ni como amiga, bata, fanse, chava, mascota... nada!
me juzgaste sin conocerme, :( a pesar de que mi mente estaba por lo cielos y me creía señorita autoestima, tú hisiste que bajara cada día más, después de rechazarme tanto, me la creí,
y lo peor de todo es que no te odio, jamás podré odiarte, pero nunca podré estar tranquila, siempre pensaré en como cambiaste mi vida, para bien o para mal? no sé, pero la cambiaste.

eso es lo peor,...

peor será también, que jamás leeras esto, peor es que yo esté aqui escribiendo sobre tí,
peor es que, por más que quiera no puedo odiarte, y aunque un día me llegaras a "reconsiderar" (o no sé como carajos decirlo) sé que ya no será lo mismo,

:(


tú y tus derivados, hacen que cada noche piense que no estoy a la altura,

pero hasta hace unas noches cambié, me harté! y deje de permitirte hacerme sentir así, por mi misma... y con todo mi cariño: ------------->
















ahora solo trataré de descubrir que era lo que me hacía ser así, tal vez ya no era el hecho de que quisiera agradarte, solo fue un capricho,

ojala fuera un sueño, un muy placentero, desbastador y punzo cortante sueño.,

pero estoy tranquila, segura de que no era amor...





dejame entrar,...