sábado, 28 de febrero de 2009

para tí con desprecio



" pero así como el amor de corona, también te crusificará, lo mismo que te ayuda a crecer, también te poda."


eso leí al inicio de un libro que compré ayer, me dí cuenta que tenía toda la razón...


después de casi un año de idolatrarte, me dí cuenta que perdí todo mi tiempo, o tal vez no,
recuerdo como te conocí, al inicio me paresiste taaan estupudo, (y me parecio bien) y no causaste nada en mí, después de un tiempo te ví de nuevo y me agradaste mucho, rcuerdo que eran vacaciones, pasaba horas frente a una máquina viendo como te conectabas y desconectabas, yo era feliz.


Buscaba todo lo relacionado contigo, te convertiste en una obseción, tal vez llegué a acosarte, y tú no sabías ni quien era, no recuerdo laz razones pero no dejaba de pensar en tí, y pero aún porque ni me gustabas, era peor! no fue una especie de enamoramiento, no te consideraba ni un amigo, no estoy segura de lo que eras para mí.



Después de algunas semanas se convirtió en paranoia, yo pensaba que me odiabas, estaba segura que no era nada para tí (y tenía razón), pensaba que te tenía harto, cuando en verdad ni siquiera me recordabas, hubiera sido mejor que me odiaras, lo prefiero, pero ignorarme es aún peor.


Yo cambié por tí, inconsientemente, no para agradarte, me refiero a que tú me cambiaste, sin querer yo cambié, a tal grado que no puedo recordar como era mi vida antes de saber de tí, de estar a tu pendiente todo el tiempo,...


No todo fue malo, dos que tres veces me hablaste, y de hecho hubiera preferido que no, porq me hablabas de una manera tan fría, seca... que mi obseción se hizo mayor. Pienso que si me hubieras ignorado desde un principio yo lo hubiera dejado por la paz. ... Digo que no todo fue malo porque gracias a tí he conocido a gente tan hermosa, (que algunas por cierto también me ignoran) que tal vez hubiera conocido sin tí, pero así tuvo que ser :S


Muchas muchas veces he llorado por tí, por tu rechazo, podría decir que eres la persona que más me ha hecho sufrir, pero no es cierto, gracias a tí he tenido inmensas alegrías, a veces pienso que todo sería perfecto si no te hubiera conocido, pero es mentira, hubiera sido diferente pero no mejor, ni peor... [pero como dice la Tía Chonita: "el hubiera no existe"]


y pues no te culpo ni te jugzo ni nada de eso, no tienes porq hacerme caso o lo que sea,.
Un tiempo pensé que tarde o temprano me "valorarias" o yo que sé, pero hasta hace unas semanas me resigné, entendí que no eres superior a mí, entendí que si yo estaba o no, a tí te vendrá valiendo, creo q era porq antes dependia de tí (puedo decirlo así?)


es feo sabes? tú nunca me quisiste ni como amiga, bata, fanse, chava, mascota... nada!
me juzgaste sin conocerme, :( a pesar de que mi mente estaba por lo cielos y me creía señorita autoestima, tú hisiste que bajara cada día más, después de rechazarme tanto, me la creí,
y lo peor de todo es que no te odio, jamás podré odiarte, pero nunca podré estar tranquila, siempre pensaré en como cambiaste mi vida, para bien o para mal? no sé, pero la cambiaste.

eso es lo peor,...

peor será también, que jamás leeras esto, peor es que yo esté aqui escribiendo sobre tí,
peor es que, por más que quiera no puedo odiarte, y aunque un día me llegaras a "reconsiderar" (o no sé como carajos decirlo) sé que ya no será lo mismo,

:(


tú y tus derivados, hacen que cada noche piense que no estoy a la altura,

pero hasta hace unas noches cambié, me harté! y deje de permitirte hacerme sentir así, por mi misma... y con todo mi cariño: ------------->
















ahora solo trataré de descubrir que era lo que me hacía ser así, tal vez ya no era el hecho de que quisiera agradarte, solo fue un capricho,

ojala fuera un sueño, un muy placentero, desbastador y punzo cortante sueño.,

pero estoy tranquila, segura de que no era amor...





dejame entrar,...

sábado, 14 de febrero de 2009

hoy le pido a la luna...



Hoy le pido a la Luna que baje del cielo y se pose en tu ventana para velar tu sueño.


Hoy le pido a la Luna que t
e coja en sus brazos y te traiga a mi lado. Hoy le pido a la Luna que por ti no sienta celos,
pues tu eres la reina del día y ella de la noche.


Hoy le pido a la Luna que con su luz llene el cielo
para que en ella se vea tu reflejo.


Hoy le pido a la Luna que sea testigo de nuestro amor y que todo el mundo se entere de lo que te quiero.

Hoy le pido a la Luna que por mi te de un beso para que al acostarte sientas lo que yo siento.

Hoy a la Luna le he pedido que de mi amor cuide, para que pueda volver a su lado,
y cuando le pedía a la Luna, con mis ojos entornados delante de ella yo he llorado.


Es el precio que tuve que pagar para que se cumpla mi deseo mas no me importa reconocerlo, ya quien está enamorado en algún momento ha llorado, si no jamás podrá decir he estado enamorado.

Hoy le pido a la Luna, que te coja entre sus brazos y te traiga a mi lado.
Hoy le pido a la Luna que ordene al eco traer tu voz para escucharte y sentirte a mi lado.

Hoy le pido a la Luna que te mezca en sus brazos para que cuando duermas sueñes con tu ser amado.

Hoy le pido a la Luna que te arrope con su manto para que no pases frío en este invierno adelantado. Hoy pedí a la Luna estar siempre de ti enamorado.


Te quiero Te quiero como jamás se ha amado.
mhhh no estoy segura de la autoría, pero me gusta este poema :D







viernes, 6 de febrero de 2009

recuerdos para olvidar...


woaahhh! estoy harta, creo que con esta entrada ya van a ser 2 escritos todos por fruto de mi frustración!


pero no me importaaa! aparte de ti (o sea tú, quien lee esto) nadie ve este blog así que puedo escribir lo que quieraaaa... okk ya. este si será en cortooo!...



ya me hartéee!
quiero salirme del mundo, ya me hartó la gente, los calzones, los países, los problemas, y todooo! odio a la gente de mi escuela, a todossss! jaja ok no, estoy segura de que hay muchisiimas excepciones en esto que toy diciendo, porque si, obvio siento que conozco gente que sí vale muchísimo la pena, pero fuera de ellos ya me harté, me siento vacía así horrible, quiero cambiarlo todo, y no me importa, los siguientes cambios serán por mí y punto.



Lo que más deseo es olvidar a todos los que conozco, olvidar mi escuela, la gente, los problemas pasados, a la gente que he querido, quiero borrarlo todo, volver a empezar.
siii! claro ya dije exeptuando a pocos que agradezco y trataré de mantener por siempre. el punto es que ya... ya no aguanto caray! y claro lo único que jamás trataré de cambiar, es a mí y mi forma de pensar, bueno aunque se que cambiará obvio, desde aproximadamente unos meses hasta ahora, siento que he cambiado un montón! pero como ya he dicho eso ira en otro blog.



y pues he superado cosas tontas que antes pensaba, ahora sé que el estar sola no es malo, he aprendido a sobrevivir conmigo misma, (es mejor, de hecho), pero ahora que escribo eso de no cambiarme a mí, eh pensado también, que lo haría si fuera necesario.



un amigo, (que por cierto quien sabe que barbaridades este haciendo ) sin querer me enseñó, buahaha la soledad: la única que está cuando todos se van, o algo así, que nunca olvidaré...



ya hasta me caí mal, ni yo me aguanto, he golpeado más que nunca, jaja pobre barbara le perfore refeo su manita con una pluma, pero la verdad no me arrepiento, (ella me provoca u.u )


aishh ya

olvidar y punto. :S


gracias.
(ahh! no sé, juro que no se que hacer para sacarlo todooo... así desahogarmee)
es como si todo lo que me hace feliz, es lo que no quieres que haga!



(8) hoy ya no puedo creer en tí es algo toxico... pero borrarte de mi mente es más difícil que existir..!!! (8) en eso se reduce todo.



oshhh!
es como si todo lo que he hecho por alguien, no valiera la pena o algo así. ahh! quiero gritar en serio... perdoname tu, por este escrito tan chafaaa, :(

(por cierto, escucha la d "recuerdos para olvidar"
biie

martes, 3 de febrero de 2009

¿lo llamamos soledad?


mhh esto va muy corto, puesto que hoy no iba a escirbir nada de por sí, ni tengo que aparte, y ni quiero y nadie lo lee... y así hay otras mil razones, aparte de que rayos... mis teclas "Q y O" no aprietan bien yengo que darle jaja oshh. bueno esto solo era para poner que me acaban de inyectar wii jaja si! es de esos dolorsitos placenteros ok ya u.u aparte de que me he llegado a acostumbrar. y el exámen del sábado que se suponía que solo respondí una pues NOOOOOOO! respondí 2 y saqué 4 tururuuuu... y pues es todo porq ahora si no estoy naaaaaada inspirada. ahh si aparte de que volví a ver a uno d mis muchos amores de mi vida hoy n.n y me ignoro (como tú y todos) pero según él si se acordó de mí (oshh y como no) y otra cosa que quiero agregar por el hecho de oírme (o leerme) bieeeeeennn drámatica... D: me da miedo el rechazo. y es lo que peor que me ha pasaO, no se se siente refeo u.u pero hay algo muy bueno que me ha ayudado: resignación
ahh sii también me dí cuenta que la soledad puede ser buena



ay ya sinceramente no estoy bien, o se creo, o quiero creer.





ahh